septiembre 2018

(En castellano a continuación)
11 anys, Moira. 11 anys.
Quants petons t’hauré fet en tot aquest temps? Segur que no els suficients. T’estaria petonejant tota la vida, però no et deixes, no passa res, és normal, de vegades sóc una pesada.
Ja comences a ser una experta en això de donar voltes al Sol, encara que tu li dónes voltes a tot! Has estat en tots els planetes i estrelles i, un cop aterres, segueixes volant, etérea, somniadora, justa, solidària...
Et vull agraïr. 
1. Que et queixis de tot en tot moment: fas que busqui raonaments i aprenc molt!
2. Que portis a casa coses rares que trobes: la teva capacitat del reciclatge ens educa (perdona quan no sóc capaç de veure un vestit de bruixa japonesa, de les que conversen amb el vent i s’entenen amb els animals del bosc, quan portes una bata ronyosa del container).
3. El teu nul sentit del ridícul: és admirable com normalitzes l’escandalós.
4. Quan poses els ulls en blanc: sé que m’has escoltat i has pres nota. Ho sé, perquè, encara que trigues, tornes a fer les paus.
5. L’important és aprendre dels actes i no de les paraules i tu fas això: fas el que mai s’ha fet i veiem cosa mai vista!
T’imagines que poguéssim escollir els fills i filles? Jo t’escolliria a tu, sense cap dubte!
Per molts anys amor meu. 

11 años, Moira. 11 años.
Cuántos besos te habré dado en todo este tiempo? Seguro que no los suficientes. Te estaría besando tota la vida, pero no te dejas, no pasa nada, es normal, a veces soy una pesada.
Ya comienzas a ser una experta en esto de dar vueltas al Sol, aunque tu le das vueltas a todo! Has estado en todos los planetes y estrellas y, una vez aterrizas, sigues volando, etérea, soñadora, justa, solidaria...
Te quiero agradecer.
1. Que te quejes de todo en todo momento: haces que busque razonamientos y aprendo mucho!
2. Que traigas a casa cosas raras que encuentras: tu capacitad del reciclaje nos educa (perdona si no soy capaz de ver un vestido de bruja japonesa, de las que conversan con el viento y se entienden con los animales del bosque, cuando traes una bata roñosa del container).
3. Tu nulo sentido del ridículo: es admirable como normalizas lo escandaloso.
4. Cuando pones los ojos en blanco: sé que me has escuchado y has tomado nota. Lo sé, porque, aunque tardas, vuelves para hacer las paces.
5. Lo importante es aprender de los actos y no de las palabras y tu haces eso: haces lo que nunca se ha hecho y vemos lo nunca visto!
Te imaginas que pudiéramos escoger los hijos e hijas? Yo te escogería a ti, sin lugar a dudas!
Felicidades amor mío!!!

Yo no soy la misma en todos los momentos de mi vida.
Por lo que no he podido ser la misma madre para una que para otra.
No soy la misma madre de cuando tenían 6 meses a cuando han cumplido 7, 8 u 11 años. Cambio, evoluciono, aprendo y mejoro.
Yo no tuve la misma madre que mi hermana y hermano mayores.
Aquella madre estaba aprendiendo y aún no se atrevía a decir la suya.
Mi madre y la de mi hermana mediana era una mujer segura, decidida, luchadora, fuerte y con ganas de educar en libertad; había dicho la suya.
Sus infancias no han sido la mía.
Cuando alguien dice: ‘es increíble, teniendo los mismos padres que seamos tan diferentes!’, me da que no se entiende el proceso de metamorfosis de la persona.
Vaya aventura esto de ser madre y, vaya responsabilidad!

Cuesta arriba.
Pero si no la subes tu, no vas a ver lo que hay ahí arriba.
Te lo pueden explicar y lo puedes entender;
Lo puedes ver desde abajo y lo llegas a comprender.
Pero si lo haces, no solo lo entiendes y comprendes; lo sabes.
Cómo cuesta la cuesta!
Pero qué satisfacción!
Sesión de radioterapia 23 de 28 🔥🔥
Ya casi estamos!!!!

agosto 2018

-Això són ous de granota.
-Ostres! No et fa cosa agafar-los?
-No, per què m’hauria de fer cosa? Això és l’arbre de la vida, mama!
A més, si vull ser naturista, com vols?!
(No sabía yo que los huevos de las ranas fueran el ‘árbol de la vida’ 🤔🙄)

Haz una lista con las cosas que te gustan, te llenan, te hacen vibrar, sueñas y vuelas.
Haz otra lista con las cosas que haces el día a día.
Compáralas.
Ajústalas en consecuencia.
El mañana no existe.

Pirineo de Lleida, Aigües tortes.

Las mujeres que corren con los lobos; las brujas que quemaron,
Las que aran el campo, las que hilan, las de la fábrica. Las que vuelan sin importarles una mierda el qué dirán. Son la misma.
La que cuida, acicala, acaricia y besa; la que gruñe, la del ceño fruncido, la del puñetazo en la mesa, la del ‘basta!’, son la misma.
La matemática, la atleta, la dibujanta, la buena oradora, la perspicaz, la original y la aburrida.
Todas somos la misma.
Yo ahora soy la que me gusta ser.
Protejo y me siento protegida.
Acaricio y beso. Y siento en cuerpo y alma esos actos de amor.
La radioterapia es un tostón! (Que funciona, sí, pero un tostón!)

junio 2018

-mama, a l’escola estem estudiant les OLG i..

-les què?

-les ILP, no, les GDO, no... 

-les ONG’s?

-això! Ara no sabia si era HBO o ONG!

Deberes para el verano:
1. Por la mañana, de vez en cuando, camina solo por la orilla del mar. Mira cómo el sol se refleja en el agua, pensando en las cosas que más te gustan en la vida y siéntete feliz.
2. Intenta usar todas las palabras nuevas que has aprendido este año: podrás decir más cosas, podrás pensar más cosas y, cuanto más pienses, más libre te sentirás.
3. Lee lo máximo posible. No porque tengas que hacerlo. Lee porque el verano te inspira aventuras y sueños. Leyendo, te sentirás como los pájaros volando. Lee porque es la mejor forma de rebelión.
4. Evita todas las cosas, situaciones y personas que te hagan sentir negativo y vacío. Busca situaciones estimulantes y amigos que te aprecian y te entienden por ser quien eres.
5. Si te sientes triste o asustado, no te preocupes. El verano, como todas las grandes cosas, trastorna el alma. Intenta escribir un diario donde puedas escribir sobre tus sentimientos (y en septiembre, si quieres, lo leeremos juntos).
6. Baila; sin sentirte avergonzado. En la calle cerca de tu casa o en tu habitación. El verano es un baile. Sería una vergüenza no formar parte de él.
7. Al menos una vez, tienes que ver amanecer. Estar ahí en silencio y respirar. Cierra los ojos, agradecido.
8. Practica mucho deporte.
9. Si encuentras una persona que te gusta mucho, díselo con toda la sinceridad y la gracia de la que seas capaz. No pasa nada tanto si lo entiende como si no. Si no es recíproco, entonces no estaba previsto que él/ella formase parte de tu destino. De lo contrario, el verano es la gran oportunidad para caminar juntos (y si no funciona, vuelve al punto 8).
10. Recuerda lo que has aprendido en la escuela y consulta tus apuntes.
11. Sé feliz como el sol, indomable como el mar.
12. No digas palabrotas. Sé siempre educadísimo y gentil.
13. Disfruta de películas con diálogos emotivos, sobre todo en inglés. Esto te ayudará a mejorar tus habilidades lingüísticas y tus oportunidades de soñar. No dejes que la película acabe con los créditos. Vive la experiencia todo el verano.
14. Durante el día o la noche, sueña con cómo puede ser tu vida. Durante el verano, reúne fuerzas para no rendirte y haz todo lo que puedas para perseguir ese sueño.
15. Sé bueno.

(Carta del profesor de instituto Cesare Catà)

-Moira, a sopar!
-Ara...
-on ets?
-al recó de pensar.
😂👌🏼❤️

mayo 2018

De repente, oyes por teléfono el veredicto de tu futuro: Pena de muerte.
Conduzco a casa secándome las lágrimas. Tengo la sensación de haber entrado al corredor de la muerte. Te sientas, no miras nada. Tienes esos papeles entre las manos y por mucho que los lees, no entiendes nada.
Durante las próximas semanas van a investigar, pero el veredicto ya te lo han dado.
Pasan los días. Te informas, lloras, te haces minúscula.
Intentas atar el futuro próximo, al mismo tiempo lo quieres dejar desordenado, abierto, porque hay algo que te inunda, creo que se llama esperanza.
Y te abrazan, te besan, te sonríen y los que te quieren te dicen que te tranquilices, qué aún podemos apelar.
Y llega el día en que te sientas delante de los jueces, en bata blanca.
Todo parece estar bien. NO hay metástasis. Los tumores son pequeños, localizados y están controlados. Los extirparemos y miraremos si los ganglios de la axila no están afectados. Si no lo están, todo indica que te liberaran.
Y entro con un válium debajo de la lengua al quirófano. Todos me tratan con cariño. Fuera están mi hermano y hermanas y mi compañero de vida.
Sé que están nerviosos, ojalá les hubieran dado un válium a ellos también, pienso, no quiero que pasen por esto.
Y mis amigas y amigos en sus trabajos y en sus casas me tienen presente. También nerviosos, también deseando que pasen las horas rápido.
Y me despierto de la anestesia general. Aún aturdida. Todo bien. No me han extirpado el pecho, los tumores estaban localizados y tengo una única incisión en el lateral de la mama izquierda.
Poco a poco recupero el conocimiento de todo, la cirujana se acerca a mi cama del ARPO (Àrea de Recuperació Post Operatori): “¿cómo te encuentras?”.
Y me dice que todo bien. Los ganglios limpios. De la radioterapia no me salvo, “para limpiar”.
Y llego después de siete horas a la habitación, mi familia me espera.
Me abrazan, me besan. Les veo contentos, felices. Parece que me han dicho la verdad, todo ha salido bien.
Y pido irme a casa al día siguiente, quiero estar con mis hijas.
Y durante el viaje a casa me doy cuenta de que la primavera ha llegado.
Ahora puedo ver las flores, los campos verdes, la nieve se deshace entre las montañas y los ríos van a tope.
Es primavera! Respiro hondo, me envuelvo en ella, la respiro.
Me acaban de dar el indulto.
Me voy a casa. LIBRE.

La hostia que me dieron el día 4 de abril me dejó tirada en el suelo.
Durante tres semanas intenté levantarme.
Ahora estoy de pie.
He cogido fuerzas, ahora me toca a mí devolvérsela.

Cuando la primavera es más que la lluvia y el Sol, más que las flores y los prados verdes. 
Más incluso q los ríos y cascadas, más q las charcas llenas de renacuajos.
Cuando la primavera la ves en sus ojos. 
Ese momento.
Muchas gracias a todas y todos por vuestras muestras de cariño y amor.

Me preguntó la naturópata qué era lo que me hacía desconectar, encontrar la paz, tranquilizar, desasosegarme, estar bien, a gusto, contenta, en harmonía.
-els prats verds!
-doncs, vés-hi! Cada dia, sense excusa!

Y cada día nos vamos con Roger. Paseando, con mi zurrón de tela y las tijeras, a caminar los prados verdes, los bosques y recoger plantas medicinales, que esta primavera loca las ha hecho explotar.
Y a veces vemos lugares y misiones para hacer con las chicas al salir de la escuela a las 16:30; como por ejemplo, rescatar un millón de renacuajos estancados en una charca y llevarlos al río (50m más allá).
Y de camino me llama Xavi y Abatu, qué dónde estábamos, que la tarde está preciosa!
-al camí de Mas Camps, veniu! Porteu-vos recipients!

Y sentados delante de un campo de trigo verde vemos desaparecer el Sol, entre risas y vasos de té.
Y qué más es la vida?

Le había pedido a Madicken que fuera a buscar a Moira por el pueblo que ya íbamos a comer y le tocaba a ella poner la mesa.
-si et faig aquest favor...
-tu trobes normal demanar un favor a canvi? Et recordo tots els favors q et faig jo al cap del dia? Com per exemple fer-te el dinar.
-mama, això entra al pack de ser mare.

Abrazar árboles.
Cuando lo leí, debo reconocer, sumida en ese estado de lucha por proveer de optimismo mi estado emocional, me pareció algo exagerado, con tintes de dramaturgia y que poco o nada iba conmigo, o, al menos, con mi manera de sanar.
Pero entonces leí un artículo de un científico japonés que había hecho un estudio de los bosques, de los árboles. De la relación entre estos y la creación de defensas en nuestro cuerpo.
Hablaba de las fitoncidas, aceites naturales que estos desprenden, y lo beneficioso que resulta para la persona. Hablaba de sus sonidos, de su temperatura, de su silencio, su aroma, su luz.
De ir allí, de regalarte un baño de naturaleza, de broncearte de él. Y de abrazar. Abrazar árboles, como quien abraza a una persona querida; de quedarte ahí sintiéndola, oliéndola, respirándola.
Y seguí buscando información y todas esas páginas me decían: ve, ve y embriágate de buen rollo, ve!
Y voy. A veces sola y a veces acompañada.
Y cada una como lo sienta. A su rollo.
(El artículo decía también que dejáramos cámaras y móviles en casa. Ahí no le hice tanto caso, a saber.)

marzo 2018

Dar la mano.
Yo siempre daba la mano a mi madre. Desde abajo, recibía la suya por arriba.
Encajaban a la perfección, todo y tener tamaños muy diferentes. Y es curioso, porque fui creciendo y seguía encajando perfectamente a su mano.
Caminando por la calle. Dentro de la tienda, en el sofá de casa y durmiendo; siempre le daba la mano.
Y era en esa posición que me encontraba a gusto. 
No sentía lo mismo cuando le daba la mano a nadie más, ni siquiera a un novio.
Dar la mano a mi madre, desde que yo recuerde, era una sensación de bienestar absoluto.

Ahora yo la doy desde arriba. Y la sensación cambia. No soy yo la protegida, soy la protectora.
Es un bienestar diferente. Aunque ellas no son tan de "mano" como lo era yo, las veces que me dejan, tengo una sensación de responsabilidad. 

A veces, cuando duermen, me escurro un poco para abajo y les doy la mano, la recibo desde arriba, como cuando era pequeña.
Y vuelvo a sentir ese bienestar absoluto.

Cometas.

Volar atada.
Controlada. Ser un títere.
La mar salada, como las lágrimas.
Romper el hilo. Decidir tu rumbo.
Sin miedo.

febrero 2018

Algún día yo no seré quien escuche sus secretos.
No seré yo quien piense en qué decir, en aconsejar, en dar mi opinión.
No seré tampoco yo la que las abrace mientras lloran en mi hombro.
Será otra persona. Su persona de confianza.
Yo me quedaré ahí, queriendo entrar. Dándoles todas las pistas posibles para que vean que deseo ayudar.
Consecuencias de la edad, de generación? es por confianza? por vergüenza?
Por nada de eso o por todo ello.
O tal vez no, quizás siempre sea la afortunada oyente y consejera. Ojalá.

Yo no hacía partícipe a mi madre de mis preocupaciones, sobretodo si estas eran las amorosas.
Por vergüenza.
Le podía preguntar de todo, enseñar mis intimidades si había algún problema en ellas, nada de ello me daba vergüenza pero, hablar de amoríos, ni hablar!
Y un día, enseñándole las fotos que había hecho en unas vacaciones apareció una del chico con el que estaba.
-Este es mi novio...
-OH! qué guapo!
El retrato era de un chico punky quemando hachís para hacerse un porro. No era precisamente la foto perfecta para enseñar a tu madre, más aún cuando nunca le explicas nada de novios, pero ahí me di cuenta de las ganas que tenía que le explicara, de hacerla partícipe de mi mundo íntimo, de mis amores y desamores.
Mi madre era la libertad personificada.
-Te parece guapo?
-Mucho!
Y entonces le estuve explicando. Hasta donde podía leer. Y hace poco menos de treinta años de esa conversación y la guardo, grabada a fuego.

enero 2018

Ni todos nacemos iguales, ni tenemos las mismas oportunidades. Empezando por el lenguaje. Masculino.
Cuando mi bisabuela parió a mi abuela no supieron que era una niña hasta que vino mi bisabuelo, quien preguntó.
Allí, en esa alcoba, matronas y parturienta trabajaban para que la persona que estaba naciendo estuviera bien. Ninguna de ellas supo responder a mi bisabuelo.
Y qué más da, no?
Pues sí, da. Hay mucha diferencia. Entonces y ahora.
Su vida será de una manera u otra.
Su sexo, su color de piel, su lugar de nacimiento y su estatus social marcará su vida.

Ya que tenemos los mismos deberes, queremos también los mismos derechos.
Los queremos porque son nuestros.
Y nos los habéis robado.

-Jo de gran tindré fills, però no els pariré, els adoptaré.
-Ah si?
-Sí. Ho tinc súper clar. Nens o nenes, m'és igual, portarem entre tots una granja-hospital i a la nit pintaré. Es poden tenir dos oficis, mama?
-Tants com vulguis, però recorda que el dia "només" te 24h.
-Vull fer tantes coses!

Moira.

Si estás buscando la persona que cambiará tu vida, mírate al espejo.

Madicken, Cistella, Girona.
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Cuando nos dedicamos exclusivamente a un amor, existe el peligro de olvidarnos de nosotros mismos.
La exclusividad en alguien nos hace perder la importancia de mimarnos, de cuidarnos, de amarnos.
Y nos vamos dejando, pues creemos que "el otro" lo necesita más.
Somos importantes para los que amamos, si no nos cuidamos a nosotros mismos, no podremos estar por y para ellos.

Cuando volé por primera vez con un bebé (Moira), la azafata me explicó la conducta que debía tener en caso de emergencia.
La mascarilla de oxígeno; primero debía ponérmela yo, luego al bebé.
Supongo que todos, en ese momento, nos dimos cuenta que hubiéramos hecho exactamente lo contrario.
Primero a nuestros hijos, luego a nosotros.
Con el comer y beber pasa lo mismo. En cuanto éste escasea, el poco que hay se lo damos a ellos.

Estábamos mirando un documental de esos de animales de la selva con Moira y Madicken.
Las leonas ¡Guau! qué fieras! en todos los sentidos!
Las épocas de sequía son nefastas para todos los que habitan en la selva, en la sabana o, de hecho, en cualquier lugar...
Y lo poco que cazan, si consiguen cazar, principalmente, se lo come la madre. Es la que tiene que seguir cazando si no quiere que todos mueran.
Los cachorros apenas roen los huesos.

¿Hemos perdido nuestro instinto animal?
Muchos pediatras y enfermeras, indiferentes a la lactancia, se atreven a explicar a la madre que le de el pecho durante un tiempo determinado. Diez minutos por pecho, cada tres horas.
Guau!
¿Habéis visto jamás una vaca con reloj? una coneja, una leona, una hiena controlando cuánto tiempo lleva su bebé mamando?
Absurdo ¡Qué absurdo!

No debemos olvidarnos. Ni obviarnos.
Sentir nuestro instinto. Actuar con lógica.
Cuidarnos, mimarnos, amarnos.
Feliz año a todas y todos.

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diciembre

(En castellano a continuación)
M'he aixecat del llit per escriure't.
No podia dormir. Us tinc a les dues a sobre meu. M'agrada. Molt.
I t'estava mirant, tota tu.
Vuit anys, rata meva, vuit emocionants anys al teu costat.

Amb les teves mirades, el teu somriure i la teva rialla.
Amb les teves preguntes. Amb les teves respostes.
La teva energia per córrer i enfilar-te. Has de vigilar amor meu, vas molt a tope!

M'agrada molt la teva dedicació cap als teus amics.
M'encanta la teva manera de fer i deixar fer. De respectar el que els altres volen fer, encara que a tu no t'agradi.
Em sorprèn la teva manera de fer-te respectar, sense deixar de ser tu mateixa. Això Madicken, és molt difícil d'aconseguir. Enhorabona.

M'enamoren els teus despertars. Tant quan et despertes abans que jo, com quan et desperto jo.
Volo alt amb els nostres petons de bon matí. Amb les carícies que em fas quan em retires els cabells de la cara per fer-me un petó, mentre em xiuxiueges "mama bonica".
Em moro d'amor, Madicken. 

M'he aixecat del llit per escriure't.
Tinc por.
No sé si podré estar per sempre;
No sé si sabré respondre a totes les teves preguntes;
No sé si podré protegir-te de tot.
No sé si sempre podré parar el teu plor, la teva rabia, el teu dolor quan aquests t'envaeixin.
No ho sé i tinc por.

Mai haguera pensat que ser mare fos tan preciós i alhora tan vertiginós.
Per això provo d'educar-te perquè siguis una dona intel·ligent, honesta, forta, segura.
No deixis que les meves pors et contagiïn.
Tingues paciència amb mi. Corregeix-me si m'erro.
No callis mai.

M'he aixecat del llit per escriure't.
Per donar-te les gràcies.
Per desitjar-te uns vuit anys plens d'aventures, emocions, aprenentatges que et facin més gran i que volis molt més alt.
Vull veure't volar com els falcons que es paren als fils de la carretera, aquells que t'agraden tant de veure i els hi llences petons.
Vull que siguis feliç, sí. És això el que vull.
És el que et desitjo.
Moltes felicitats Madicken!!!

Me he levantado de la cama para escribirte.
No podía dormir. Os tengo a las dos encima mío. Me gusta. Mucho.
Y te miraba, toda tu.
Ocho años, ratilla, ocho emocionantes años a tu lado.

Con tus miradas, tu sonrisa y tu risa.
Con tus preguntas. Con tus respuestas.
Tu energía al correr, al trepar. Ves con cuidado amor, vas muy a tope!

Me gusta la dedicación que pones a tus amigos.
Me encanta tu manera de hacer y dejar hacer. De respetar lo que los otros quieren, aún cuando a ti no te gusta.
Me sorprende la manera en que te haces respetar, sin dejar de ser tu misma. Eso Madicken, es muy difícil de conseguir. Enhorabuena.

Me enamoran nuestros despertares. Tanto si me despiertas tu, como cuando te despierte yo.
Vuelo alto con nuestros besos matutinos. Con las caricias que me haces al retirarme el mechón de pelo de la cara para besarme, mientras me susurras "mama bonita".
Me muero de amor, Madicken.

Me he levantado de la cama para escribirte.
Tengo miedo.
No sé si voy a poder estar siempre;
No sé si sabré responder a todas tus preguntas;
No sé si podré protegerte de todo.
No sé si siempre seré capaz de parar tu llanto, tu rabia, tu dolor cuando estas aparezcan.
No lo sé y tengo miedo.

Nunca hubiera imaginado que ser madre pueda ser tan bonito como tan vertiginoso.
Por eso intento educarte para que seas una mujer inteligente, honesta, fuerte, segura.
No dejes que mis miedos te contagien.
Ten paciencia conmigo. Y corrígeme si me equivoco.
No te calles nunca.

Me he levantado de la cama para escribirte.
Para darte las gracias.
Para desearte ocho años llenos de aventuras, emociones, aprendizajes. Que te hagan crecer y que vueles aún más alto.
Quiero verte volar como los halcones que se posan en los cables de la carretera, esos a los que te gusta observar y les envías besos.
Quiero que seas feliz, sí. Eso es lo que quiero.
Es lo que te deseo.
Muchas felicidades Madicken!!!

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Y decimos, ‘Qué bueno esto de la maternidad!
Qué mágico! Qué impresionante! Qué escuela! Es gozarla 24/7!’
Pero...
‘A nosaltres també se’ns acaba la paciència, mama’
‘Si no ho entens, no puc fer-hi més’
‘T’emprenyes amb ella i rebo jo!’
...
Y la de sentimientos que aún no saben expresar y que les carcome por dentro cuando yo les debato sus actos sin, tal vez, haber estudiado la situación tranquilamente. Les frustra y les envuelve en ansiedad y estrés.
Y yo, la que se cree con la experiencia y conocimientos, la adulta que puede resolver sus dudas, mitigar sus miedos, arropar sus bajadas de moral, enterrar sus fracasos y ahuyentar el mal humor se ve a la deriva cuando me dicen esto. Estoy en medio del océano, sin vela y sin timón. Y miro los dos remos, los observo.
Siempre hay una solución, pienso.
Y cuesta más, es terriblemente más dura y costosa, pero la hay.
Puedo dejarme llevar por el viento y la corriente, o decidir yo dónde quiero ir, aún teniendo que remar y perecer en ello.
Pero habrá valido la pena.
Me odio cuando sé que mi discurso no me lo pueden debatir por falta de vocabulario, no por nada más. Van sobradas de conocimiento emocional.
Y esa pedantería es mi fantasma.
Ese autoritarismo desleal, fatídico.
Y me paso horas pensando el por qué.
Me cambio los zapatos decenas de veces. Camino con los de Moira, con los de Madicken, tan diferentes!
Los de Moira me aprietan en el retropié, función estabilizadora, los de Madicken en el antepié, función dinámica.
Si me los calzo al mismo tiempo, me caigo.
Y cada día me los pongo un ratito, hasta que no me caiga.

Moira y Madicken.
Verdens ende, Tjøme, Noruega.

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octubre

No te dejes.
Aunque en casa no te dediquen tiempo, esfuerzo, paciencia.
Aunque en la escuela no jueguen contigo, aunque te insulten, aunque te maltraten.
No te dejes. Porque da igual cómo seas, lo harán igualmente. No intentes complacerles, gustarles.
No se merecen un ápice de tu persona.

Eres única/o. Grande, gigante. No has hecho nada malo. No es tu culpa. El problema no eres tu.
No te dejes pisotear. No te dejes.
Cree en ti. Haz amigos y amigas que te respeten, que te ofrezcan de buen grado su amistad.
No los cuentes, uno o una vale más que un millón.
Sé tu mismo/a. No intentes agradar. No pierdas tu identidad. 

Dedica tu tiempo al estudio, a la contemplación, al pensamiento.
No te derrumbes, porque no estás solo/a.
Todos y todas nos hemos sentido alguna vez así.
Lo sé. El dolor es tan grande qué no te deja hacer nada más.
Pero eres importante. Y vas a enamorar. 

Moira acomoda a las gallinas.
Cistella, Girona.
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Moira tenía 4 meses cuando me reincorporé al trabajo. Era un rodaje de 3 días.
Tenía mis dudas, una niña que de las 24h. del día, se pasaba 23 enganchada a la teta no sabía cómo iba a reaccionar con los biberones de mi leche extraída…
Así q la dejé con su padre. Al cabo de 18h (jornada más q frecuente en los rodajes de publicidad) llegué a casa.
Y ahí me lo encontré. Caminando, pasillo arriba, pasillo abajo, con Moira en brazos, exhaustos. Sus caras eran todo un poema.
No había comido, ni bebido, ni dormido en las 18horas, sólo lloraba… jamás había visto a mi compañero de la manera en q lo vi. Cogí a Moira y le miré. Fue entonces cuando se sentó y empezó a temblar, con la mirada perdida.
Le metí en la ducha pero no reaccionaba. Me lo llevé al hospital.
Sentados en el pasillo, una doctora se paró y preguntó.
-hoy he empezado a trabajar…-empecé diciéndole
-No me digas más, él se ha quedado con el bebé, no ha parado de llorar y no ha querido dormir ni un minuto, no? tranquila, tiene un ataque de ansiedad, nada grave.
Y le metió una pastilla debajo de la lengua.

Llamé a un compañero para q me supliera, pero Roger me pidió, por favor, q no lo hiciera. Así q al día siguiente, muy a mi pesar, fui a trabajar.

Recuerdo perfectamente ese día de rodaje. Limpié las ópticas decenas de veces, arreglé la maleta de accesorios otras tantas, contaba los metros de película q quedaban y hacía los cálculos en minutos, todo, por no hablar con nadie y no explotar a llorar. Y llamó.
-Quieres q te pasemos a ver? estamos aquí cerca, y ya no me queda más leche!
Y de fondo, las risas de Moira.

Entonces, las lágrimas empezaron a rodar por mis mejillas…
-Es Moira la q ríe?
-Sí! nos lo estamos pasando bomba!

Creo q Moira se dio cuenta q otro día igual y enterraba a su padre… ;-)
The father.
Roger, Moira y Madicken.

Es de sabios preguntar.
Sentirse curioso y querer saber el por qué de las cosas denota inteligencia.
Y no lo digo yo. Lo dicen lo expertos. Aquellas personas que dedican su vida a la pedagogía.
Si no preguntas no despiertas a tu cerebro. Lo dejas pasivo, dormido, sumiso, inerte, muerto.
Preguntad! Preguntaros.
Y no nos quedemos solamente con la respuesta; trabajarla, razonarla, pensarla y, si es menester, ampliarla, mejorarla, para cuando nos pregunten, respondamos con una respuesta mejor.
Siempre se puede mejorar. Por pequeños que sean los cambios.

Y ahí están ellas con sus preguntas. Las preguntas correctas, aquellas que te resolverán la duda que no encontraste.
Piensa bien lo que sabes y lo que quieres saber. No preguntes por preguntar. Razona la duda y crece con la respuesta.

-Ho he estat pensant, mama. I no trobo resposta. Per què insulten? si són amics!
-Bé... de vegades et pots sentir incapaç d'entendre una situació, o una persona... d'això se'n diu "impotència emocional". Estàs tan enfadada amb allò, que al final fa que et comportis malament, violentament, amb paraules o fins i tot, amb fets. I és en aquesta situació tan summament difícil on hem de treballar una altra cosa, molt més difícil encara, el "control emocional", controlar les emocions. I no només quan estem enfadats!, també quan estem feliços.
-Pots fer mal quan estàs feliç?
-Sí, també. De moltes maneres. Tu, per exemple, quan eres molt petita i t'emocionaves molt, mossegaves. De feliç que estaves!
-I et feia mal?
-Sí! però com sabia per què ho feies, el mal només era físic.
-I tot això ho fa el cervell?
-Sí. Tot està al teu cap. Cuida'l!, només en tens un i no hi ha possibilitat de canviar-l.
Moira y Madicken.
Cistella, Girona.

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Yo de pequeña, sola o junto a alguna amiga, éramos víctimas, CONSTANTEMENTE, de exhibicionistas. La primera polla que vi en mi vida fue a los 9-10 años, de un cerdo asqueroso, repugnante, masturbándose y mostrándonoslo a escasos metros de distáncia.
Atravesar el bosque para llegar al cole atajaba considerablemente el camino y, ellos lo sabían, sabían que a esas horas estaba lleno de niñas, juntas o solas, pero niñas, 'la presa fácil'. Y no sólo por edad, sinó por sexo. Hablándolo en clase o patio (y sí, se hablaba porque nos los habíamos encontrado todas y el sentimiento de vergüenza y culpabilidad descendía al no ser una experiencia única y personal) los niños que nos escuchaban se reían. Lo encontraban gracioso. Había algunos que incluso nos preguntaban si nos había gustado. Si habíamos visto alguna vez algo tan grande. Nosotras nos juntábamos en grupito y nos íbamos a otro rincón, profundamente insultadas.
Recuerdo que un día, después de la mofa inicial, decidieron algunos niños acompañarnos en el camino.
Ese día no vimos a ninguno.
Cuando había niños no aparecían. 

Una vez, un día de otoño, había un taller de vidrio en el "Poble espanyol", en Montjüic, Barcelona.
Mi madre me llevó. Me compró una botellita de perfume que aún guardo y, siempre que la veo, recuerdo aquél día.
Bajábamos la montaña para ir a buscar el metro. Acortábamos el camino bajando por los claros de entre la carretera.
Recuerdo perfectamente esa sensación de temor, estaba anocheciendo. Y lo vi. A lo lejos. Mientras mi madre me iba explicando algo a lo que no prestaba atención porque no dejaba de mirar a todos lados.
-Mama! ahí hay un exhibicionista!
-Dónde?!
-No, mama! vámonos! 

Y entonces, mi madre, mi heroína, se paró en seco. Le miró. Y le gritó:
-Muy bonito! muy bonito!
Acojonado, el tío se piró.

Sentía el corazón en la boca.
-Mama! se ha ido! mama! era un exhibicionista!
-Era un mierda!
-Mama! (mi madre, jamás, pero jamás de los jamases decía palabrotas. Lo máximo que le escuché decir era "M", por no decir la palabra. Aún en situaciones de máximo cabreo y desesperación, "M" era el top de sus palabrotas.

-Vamos a coger el metro, anda.
No hablamos en todo el camino de vuelta a casa.
Estaba tan enfadada! tan insultada! tan violentada! tan rabiosa!
Y yo la miraba y pensaba, me preguntaba, "pero si le ha ganado! ha salido corriendo!"
Y ya de adulta, ya sé por qué mi madre no sentía que había ganado.
Sabía que solo lo había ahuyentado. Qué siguen ahí. Qué van a más.
Qué no siempre podría caminar de mi mano.
Qué yo, como el resto de niñas y mujeres, somos presa fácil.
Qué se pueden reír de nosotras.

La campaña del "yo también"/"me too" es mucho más que un "copia-pega".
Es tener una sala llena de mujeres que, a la pregunta de "fuiste alguna vez insultada, acosada y/o abusada sexualmente", van levantando las manos, tímidamente y, a los pocos minutos, esa sala está llena de mujeres con la mano alzada.
Hemos de cerrar la mano en un puño. Y creernos que no estamos solas.

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La escuela libre, laica, mixta y científica, tampoco nos cayó del cielo, como la jornada laboral de 8 horas, la ley de huelga, la sanidad pública y un largo etcétera.
Por aquél entonces le llamaron utópico, loco, naïf e inconsciente. Cómo iban a sacar los crucifijos de las aulas! Cómo iban a juntar los niños con las niñas! Cómo iban a aprender nada sin momorizar libros de mil y una página de letra pequeña! Cómo?!
Francisco Ferrer i Guàrdia, el pedagogo anarquista, creó un oasis de cultura, dedicación, respeto, enseñanza y, sí, un centro de educación; educaba a los niños y niñas sobre higiene personal (en sus casas no se lavaban los dientes, por ejemplo) educaba sobre la igualdad sexual (las niñas también tenían derecho a saber del Universo, literatura e historia) les educó a pensar y no memorizar, a llegar a conclusiones y defenderlas delante de sus compañeros/as y maestros/as. A qué, como familia que eran en la escuela, hacer asambleas y, en ellas, decidir normas y mejoras.
Cuando un padre se le acercó denunciando que la enseñanza la impartía en castellano (la escuela era gratuita y con ello sus alumnos eran mayoritariamente castellano-parlantes) él le dijo: 'si pudiera, la impartiría en Esperanto.'
Hoy hace 108 años que fue asesinado.
Fusilado en la montaña de Montjüic.
Sus últimas palabras:
'Soy inocente. Viva la escuela Moderna'.
Y yo, cuando las llevo a la escuela y se juntan con sus compañeros y compañeras, cuando me explican que han hecho un experimento de cristalización, cuando me cuentan que han de cambiarse la camiseta después de la clase de educación física, cuando me traen trabajos de búsqueda y deben dar su opinión, cuando las oigo a media mañana salir en grupo al rio con el resto de la escuela a entender mejor las ciencias naturales, yo, me acuerdo de él, de él y de centenares, miles de personas que lucharon (y fueron asesinadas) por defender nuestro derecho.
Me acuerdo de Ferrer i Guàrdia y pienso, digo, grito:
'Viva la escuela Moderna!'